Decepción

Duele darse cuenta con el paso del tiempo de que esa persona que considerabas especial ya no lo es que ya nunca más lo volverá a ser. Duele esa decepción al darse cuenta que esa persona nunca te quiso que no fuiste nada para ella. Se que no fue una relación perfecta pues la perfeccion no existe y problemas tendrás con todos. Duele darse cuenta de que esa persona fue muy egoista a la hora de "solucionar" los problemas pues se le pidió ayuda y se le dijo varias formas de ayudar y NUNCA lo hizo. A pesar de todo aun sigues queriendo a esa persona pero te das cuenta de que no vale la pena ni las fuerzas de luchar por alguien que nunca te quiso que nunca te ayudó a pesar de pedirle a gritos ayuda,duele porque en el fondo deseas volver a estar con esa persona porque a pesar de que no te quiso hubo momentos maravillosos. Con el paso del tiempo te das cuenta que es mejor soltar y dejar que alguien se marche de tu lado a pesar de lo que quieres es retenerla pero de que va a servir una segunda oportunidad si cuando tuvo en su mano la oportunidad de hacer que la relación saliera a flote la hundió más. No le deseo ningun mal a nadie pero se que el daño que me hizo esa persona nunca se lo podre perdonar...

Soledad

¿Cómo olvidar a la única persona con la que he sido y me hizo muy feliz? Se que debo olvidarla y pasar página pero como voy a olvidar al amor de mi vida... Se que nunca amaré a otra persona igual que a ella. Nos hicimos mucho daño y se que ella no me lo perdonará a pesar de saber que ya nunca más volveremos a estar juntos he decidido que no rehare mi vida porque ella es y siempre será el amor de mi vida. Sólo espero que ella sea feliz aunque creo que ya lo es porque ya tiene pareja yo nunca más lo volveré a ser porque ella es la única con la que seré feliz...

Pasa el tiempo

Como pasa el tiempo sin darnos cuenta un día eres la persona más feliz y al otro esa felicidad ha desaparecido dejando paso a la tristeza y a la desolación. Al igual que el tiempo las personas también cambian un día una persona te tiene en un pedestal y al otro ya no significas nada para ella, me parece increible e incomprensible cómo pueden cambiar tanto las personas siempre cambian las que menos te esperas y cuando menos te lo esperas. Hay personas que pueden causar mayor o menor dolor y decepción el problema llega cuando la persona que cambia significaba todo para ti esa es la mayor decepcion que te puedes llevar en la vida y no hay más dolor que el de un corazón roto pero lo que aun es peor es que esa persona que te rompio el corazón aun siga enamorada de ti pero sea inmadura que por eso mismo no perdona y se castiga y castiga por el rencor... Así que es inutil seguir luchando por esa persona aunque la ames más que a tu propia vida porque lo único que haras es perder el tiempo porque si realmente te quisiera lo demostraría...

Otro más

Cada día que pasa me voy dando cuenta de lo que signifiqué para tí. Te quejaras me odiarás y miles de cosas más pero de que te sirve todo eso si sólo fui otro más, si al poco de dejarme te faltó tiempo para irte con otro. La verdad es que mientras estuvimos juntos me creí todas aquellas cosas que me decias cosas que nunca sentiste. No se cómo pude estar tan ciego y aun me cuesta creermelo pero es la verdad nunca me quisiste porque una persona que quiere a otra lucha contra viento y marea para que funcione y soluciona los problemas que puedan haber pero ni luchaste ni solucionaste nada. Me duele el darme cuenta de que aquella persona que era especial para mi, era mi todo la consideré y aun la sigo considerando el amor de mi vida me utilizó jugó con mis sentimientos y la verdad es que ya no se que hacer por mas que trato de olvidarla lo unico que hago es recordarla aún mas. Quiero y necesito sacarla de mi mente pero sobre todo de mi corazón. Dudo de que me quisiera pero si me quiso nunca lo llegó a demostrar... Dicen que el tiempo lo cura todo pero en mi caso por más que pase el tiempo nunca curará esta decepción porque yo si que la quise y a pesar de todo aun la quiero...

Se acabó el cuento

Hace algunos días me di cuenta de algo que no quería ver y es que esa persona por la cual di todo simplemente me utilizó como al final siempre me pasa. No voy a negar que aun la siga queriendo pero es tan grande el daño que me hizo que no quiero volver a verla ni a saber absolutamente nada de ella. Nunca entenderé que haya personas tan retorcidas que sean capaz de jugar con los sentimientos de otras personas a pesar de la distancia. Siempre tuve la sensación, el viejo en la barriga de que cuando le dijese de que me quedaba poco dinero me daría la patada y efectivamente así fue. Ahora sólo quiero olvidarla para siempre no le deseo ningun mal pues la vida ya se encargará de darle su merecido. Tambien tengo que darle las gracias porque he aprendido a no fiarme tanto de las personas y a no dar tanto para luego acabar recibiendo una patada. Se que si sus sentimientos hubiesen sido verdaderos podríamos haber sido una gran pareja a pesar de todas las dificultades. Pero al fin se terminó todo ese teatro y aunque me he dado cuenta demasiado tarde lo importante es eso que me he dado cuenta.

Contrareloj

Nunca entenderé cómo la persona a la que amaba y a la que sin saber por qué aun sigo queriendo pudo traicionarme de aquella forma si me quería tanto como ella dice.. Estoy harto de sus palabrerias y de que se haga la martir. Si me quería hubiese seguido para salvar la relación pero no ella prefirió salvarse ella y joder a los dos porque no veia otra solución... Pero bueno ella es la que lo quiso sin saber ni darse cuenta de que mientras su herida se cura  con el tiempo la mia se hace cada vez más grande pero lo que no sabe es que en realidad sólo podemos curarnos las heridas mutuamente porque de lo contrario sólo nos hacemos más daño. Ojalá se de cuenta y se deje de miedos,rencor,orgullo y demas excusas que le impiden ver con claridad. Sólo deseo que se de cuenta antes de que sea demasiado tarde porque como he dicho si deja que sea el tiempo el que cure su herida estará haciendo la mía más grande...
Sólo quiero que seamos felices juntos y se que si vuelve no se arrepentirá.

FIN

Llega un momento en la vida en el que ya no te importa nada ni nadie que aquella persona que era especial ya no lo es y ya nunca más lo volverá a ser. Con el paso del tiempo te das cuenta por quién vale la pena luchar y desde luego no vale la pena luchar por una persona que en vez de afrontar y solucionar los problemas huye de ellos una persona que no tiene los cojones suficientes para luchar por la persona que supuestamente quería. Ese tipo de personas nunca verán el daño que te han ocasionado pero sin embargo siempre veran el que tu le hiciste. Al final uno se cansa de tantos si pero no de tantas dudas y miedos lo que provoca es que esa persona te vaya dejando de importar cada vez más hasta el punto en el que ya no sientes nada hacia ella. Hay personas que aún buscan la relación perfecta esa que nos narraban aquellos cuentos de la infancia sintiendolo mucho he de decirle a esas personas que la relación perfecta no existe que sólo existen en los cuentos que problemas y sufrimiento tendremos con todos en mayor o menor medida pero lo tendremos. Hace algún tiempo que me di cuenta de todo esto por lo que decidí arrojar la toalla y dejar de luchar por una persona que huye de los problemas en lugar de afrontarlos y solucionarlos una persona que ha preferido perder para siempre a la persona que supuestamente quería por miedo a sufrir. He de decir que a esa persona la quise muchisimo mucho más de lo que ella pueda llegar a pensar a pesar de todo lo que sucedió. Sólo me queda desearle mucha suerte y que encuentre la felicidad.

Ya no espero nada

Fuiste la persona más importante de mi vida por la cual lo hubiese dado todo. Me ocultaste muchas cosas me mentiste incluso fuiste capaz de ser infiel. No se si algún dia volverás a entrar de nuevo en mi vida ni para qué pero hay algo que tengo muy claro y es que me traicionaste y perdiste toda mi confianza la cual no se si algun dia la recuperaras. Nunca entenderé como fuiste capaz de traicionarme de esa forma cuando sabes que lo hubiese dado todo por ti. La verdad es que ya no espero nada de ti ni tan siquiera un lo siento. Como digo no se si algun dia volveras a aparecer en mi vida y la verdad es que me da igual tanto si apareces como si no.

El malo malisimo

No aguanto más que estes tan ciega y no quieras reconocer que fuiste tú la que jodió la relación se que no fui perfecto por mi impulsividad pero te dije millones de veces despues de tener alguna discusión que por qué no me dijiste eso que te pasaba antes en lugar de decirmelo cuando teniamos la discusión. Sabes que SIEMPRE me preocupé por ti y porque estuviesemos bien. Muchas veces no tenia ni idea de por qué estabas mal tampoco me lo decias y al final terminabamos discutiendo seguramente te creerás que yo era feliz discuentiendo pero te puedo asegurar que con cada discusión sentía como si me apuñalaran en el corazón y no puedes ni imaginarte la de veces que lloré cuando teniamos una discusión. Nunca entenderé por qué te callabas las cosas, te dije que si se necesitaba dias semanas incluso meses para hablar y solucionar algo no me importaba si con ello conseguíamos estar bien pero por mas que te dijese siempre hacias oidos sordos al final por ser tan cabezota y no contarme lo que te pasaba ya no estamos juntos y todo por dejarlas pasar. A mi tambien se me agotó la paciencia muchisimas veces por eso las discusiones. Haber si reconoces y te das cuenta de que si hubieses hablado más no hubiesemos discutido tanto. Te dije muchas veces que me contases las cosas que no me iba a enfadar y te lo demostré. Pero por mucho que te diga para ti siempre seré el malo,el que tenia que cambiar y no cambió,yo no tenia que cambiar la que tenia que cambiar eras tú. Cuantas veces te dije que me estabas tratando como a un desconocido y no como a tu novio que por qué no confiabas en mi cuando lo único que quería era ayudarte pero ya veo que encima que uno se preocupaba por ti y queria ayudarte acaba bien jodido y si no me hubiese preocupado por ti ni hubiese querido ayudarte seguro que también me hubieras dejado porque no me preocupaba por ti. Tu sigue con tu ceguera y sin querer ver las cosas como realmente son. Pero gracias por joderme de esta manera.Sólo tenias que haberme contado las cosas y no hubiese habido discusión alguna. Era tu novio y no un desconocido. Y esto es el único motivo por el que discutiamos tanto. Espero que algun dia te des cuenta de esto pero no hay derecho que me hayas hecho quedar del malo malisimo cuando eras tú la que no hablabas y si no me decias que cosas te molestaban o lo que fuese cómo querias que  dejase de hacerlo o de decirlo si NO SABIA QUE TE MOLESTABA.

¿Por qué?

Aun recuerdo cuando nos vimos por primera vez jamás podre olvidarme de todos esos momentos que hemos vivido y quien sabe si nunca más volveremos a vivir. Se que no fui perfecto pero lo intenté pero nunca entenderé por qué cuando eramos amigos me contabas más las cosas sin tener que insistirte ni pelearnos y cuando comenzamos la relación eso cambió por completo. Nunca he dejado de quererte nunca lo haré te esperaré sin estar con ninguna otra hasta el dia en el que me muera ojalá vuelvas de nuevo a mi vida y podamos ser muy felices juntos. Se que durante algun tiempo me guardarás rencor pero también espero durante ese tiempo que te des cuenta y me digas el por qué cambiaste tanto te pedí no se cuantas veces que hablaras más conmigo ya que siempre pretendía ayudarte lo mejor que sabia y pude. Que sepas que no te guardo rencor porque me es imposible lo que siento por ti nunca lo he sentido ni lo volveré a sentir por ninguna otra. Sólo espero que el destino me de la oportunidad que tu me niegas de demostrarte que juntos seremos muy felices. No se por qué cambiaste pero creo que fue por tu miedo a que te hicieran daño pero no te diste cuenta que eras tú la que nos lo hacía al no hablar mas conmigo como cuando eramos amigos. Como he dicho te esperaré sin estar con ninguna otra hasta que me muera. Recuerda que siempre te querré que siempre serás mi princesita y que eso NUNCA cambiará.

Te extraño

Desde que me dejaste no he parado de extrañarte y de quererte se que me extrañas pero dudo de que me sigas queriendo ya que si me quisieras dejarias tu orgullo a un lado como lo estoy haciendo yo. Tambien me estoy cansando de esperar a que te des cuenta que sólo tienes que hablar más conmigo y no habra mas discusiones pero aun sigues sin verlo como iba diciendo me estoy cansando y mucho. La verdad es que nunca en mi vida me había arrastrado y suplicado tanto a una mujer como a ti y estoy muy decepcionado con tu actitud y con tu ignorancia hacia las indirectas de twitter. Como he publicado en twitter el día en el que deje de ponerte indirectas sabrás que desde ese mismo dia ya no significarás nada para mi por el rencor que tendré hacia ti y cuando le cojo a alguien rencor es para siempre y por mucho que demuestres que aun quieres conmigo y demas ya me habrás perdido para toda la eternidad. Asi que recapacita lo de hablar más conmigo olvida lo que te digan tus padres porque con la que quiero tener una relación es contigo y no con ellos. Ya me las apañaré para poder vernos muchos dias. Te lo digo en serio eso es lo unico que tienes que cambiar harás que yo también cambie y sabes que nos ira muy bien juntos. Pero sin embargo prefieres seguir con tu orgullo en un futuro no te lamentes por lo que pudo haber sido y no fue.

Amor Imposible

Aún no hace un mes de aquello,he de reconocer que estoy muchisimo mejor de lo que me esperaba no quiero decir que ya me haya olvidado de ti ni de que ya no sienta nada ya que me es muy dificil olvidarte y aun te sigo queriendo pero se que ya nunca volveremos tanto por tu parte como por la mia aunque me duele reconocerlo es la verdad. Lo nuestro es imposible y si volviesemos sólo perderíamos el tiempo porque nunca cambiarás tu forma de ser,eres una persona introvertida,es decir, eres una persona poco comunicativa por lo cual tenía una gran desconfianza hacia ti. He de decir también que con el paso de los dias sólo recuerdo las peleas,las cosas que me ocultabas incluso alguna mentira que me dijiste cosa que no soportaba y seguiré sin soportar. Recuerdo también fuera parte de las peleas las de veces que te dije que necesitaba que te comunicases y a pesar de notarte rara muchas veces ni te lo decía porque siempre respondias lo mismo "nada" lo cual ambos sabiamos que no era asi y la verdad es que pasaba de preguntarte para evitar que discutiesemos. Como he dicho anteriormente lo nuestro es imposible a pesar de los sentimientos ya que cuando me enamoro ese alguien se convierte en mi mundo,me preocupo de que siempre esté bien de que no le falte de nada y sobre todo que cuando haya algun problema lo hable y se solucione cosa que muy pocas veces hiciste. En definitiva me he dado cuenta de que a pesar de las peleas lo nuestro no funcionó ni funcionará por tu forma de ser por no hablar las cosas cuando debias y la verdad es que me duele porque se que todo hubiera sido distinto si te hubieses abierto a mi igual que cuando nos estuvimos conociendo. Quiero decirte que realmente estuve muy enamorado de ti como nunca lo he estado de ninguna otra a pesar de que no lo demostré en muchas ocasiones. Espero que algún dia cambies eso de no hablar porque en una relación la comunicación es muy importante. Quedate tranquila ya que de aqui a algunos dias dejaré de quererte por completo y a partir de ese día ya no sabrás absolutamente nada de mi y ni habrá indirectas por ningun sitio. Hasta nunca María Auxiliadora.

RECUERDOS

Ya no queda nada de todo aquello sólo son recuerdos de un pasado que no paran de atormentarme y hacen que me cueste aun más olvidarme de ella. Realmente la quise y como nunca volveré a querer a una mujer,lo era todo para mí hasta que me decepcionó. Me echó en cara muchisimas cosas que nunca me imaginé pero hubo una que fue la que más me dolió. Me dijo que no la habia cuidado cuando ella bien sabe que es mentira,le pregunté millones de veces como estaba por el problema en su rodilla,la animé cuando creyó que podia tener algo muy malo en los ovarios,la ultima vez que nos vimos le dio un gran bajon de azucar por el cual estuve más que preocupado en ningun momento me separé de ella,la abracé y la cuidé hasta que se le pasó,también me quedé en su casa hasta muy tarde a pesar de estar muy cansado porque se volvió a encontrar mal y aunque estaban sus padres no me quedaba tranquilo si todo esto y muchisimas cosas más que hice por ella no eran cuidarla entonces que  eran que alguien me lo explique porque no lo entiendo y nunca lo entenderé. Le insistí en que siguiesemos y le di muchas explicaciones de lo ocurrido a las cuales me hacía ver que me entendia pero al final siempre decia que eran palabrerias,si realmente sólo hubiesen sido palabrerias no hubiese perdido mi tiempo y mi propia salud en ello. Se que algun dia se arrepentirá de todo el daño que me ha hecho,me pedirá perdon y querra volver pero desgraciadamente ya es muy tarde ya no siento absolutamente nada hacia ella,bueno miento,si siento algo hacia ella y es RENCOR por todo lo que me ha hecho y nunca la perdonaré. Ya he perdido la poca confianza que me quedaba en ella y nunca la recuperará aunque volvamos dentro de algun tiempo ya si que no será lo mismo pues sólo tendré hacia ella mucha desconfianza. Y se me olvidaba segun ella me quiso muchisimo pero para muestra un botón ya esta conociendo a otro que de aqui a algun tiempo saldrá con él y todo esto en dos semanas asi que valoren ustedes mismos quien quiso realmente a quien.

DESOLACIÓN

Hacía ya muchos años que no sentía este vacío tan enorme,esas ganas de llorar durante dias,esas ganas o mejor dicho desganas de todo de no tener ilusión por nada como si ya no tuviese fuerzas para seguir viviendo y asi es me he quedado sin fuerzas,sin energía y sin ilusión por la vida desde hace ya dos semanas porque se ha ido esa persona la cual me hacía tener ilusión por la vida tener ganas de reir,de luchar de tener ganas de comerme el mundo. Esa persona es única y muy especial para mi y la amo con locura,la amo como jamás he amado y amaré a una mujer. Desgraciadamente la he defraudado como pareja y como todo y por ello me guarda un profundo rencor que jamás dejará de tener hacia mi. Le he pedido una segunda oportunidad la cual obviamente me ha negado en varias ocasiones. A pesar de haberla defraudado por diversos motivos se que si me diese esa segunda oportunidad nunca más la volvería a defraudar sino que haría totalmente lo contrario,es decir, que la trataría como a una DIOSA porque para mí lo es y siempre lo será. Le daría todo lo que me pidiese incluso mi vida. En esta segunda oportunidad tendría la relación que siempre ha soñado, la haría infinitamente feliz y nunca más haria que sus lágrimas empañasen ese brillo que tiene en sus hermosos ojos y que nunca más estropeasen esa sonrisa tan perfecta que tiene que ilumina y realza su gran belleza, belleza DIVINA. Se que nunca me dará esa segunda oportunidad y eso es lo que más me duele se que me lo merezco por haberla defraudado pero la amo. Y ojalá creyese en mis palabras pero se que nunca las creerá también se que si tuviese la oportunidad de decirle todo en persona podría convencerla de que no tiene absolutamente nada que temer y de que me diese esa segunda oportunidad pero desgraciadamente tampoco quiere verme. Se que ya la he perdido para siempre y aún más sabiendo que va a quedar con un "amigo". Se que por más que lo intente nunca podré sacarla de mi mente y muchisimo menos de mi corazón aunque digan que el tiempo lo cura todo esto que yo tengo nunca tendrá cura al menos que ella quiera y lo dudo. Y que decir mas pues que ojalá recapacite y me de esa segunda oportunidad pero el único inconveniente que hay es que ella ya ha dejado de quererme y me ha desterrado de su vida para siempre.

TE AMO PRINCESITA Y SIEMPRE TE AMARÉ.